Préoccupé par la relation de votre ami? Dix conseils pour une image de message «Interfriendtion» utile

Préoccupé par la relation de votre ami? Dix conseils pour une «interaction» utile


Alors ton ami sort avec ce gars et tu penses qu'il est une mauvaise nouvelle. C’est le genre de situation où vous pouvez vous sentir coincé: d’une part, vous aimez votre amie et vous voulez qu’elle entretienne une relation saine. D'un autre côté, vous savez que si vous lui dites quelque chose, elle risque de ne pas bien le prendre et cela peut ruiner votre amitié. Qu'est-ce qu'une fille à faire?


Chaque situation est différente, mais voici quelques points qui peuvent s'appliquer à votre situation et qui peuvent être utiles à explorer lorsque vous déterminez la prochaine étape appropriée:

1. Explorez vos motivations.L'un des défis qui peuvent survenir dans l'amitié est que vous avez tendance à vous rapprocher de personnes qui veulent des choses similaires à vous… mais rarement tout le monde obtient la relation qu'il souhaite en même temps que ses amis proches. Par conséquent, être un bon ami signifie trouver l'espace pour être heureux pour la vie amoureuse de votre ami même si vous vous sentez frustré par votre propre statut. Cela peut être difficile pour certains, mais beaucoup de gens n’en sont même pas conscients. Ainsi, lorsque vous considérez vos sentiments à propos de la relation de votre ami, assurez-vous que vos propres insécurités et frustrations avec votre vie amoureuse ne sont pas jouées et que votre préoccupation vient vraiment d'un lieu authentique et attentionné - pas de la simple jalousie ou de tout autre «bœuf . »


2. Examinez votre responsabilité. Il y a de fortes chances que vous ne doutiez pas de savoir si c'est à vous de dire à une amie qu'elle a du rouge à lèvres sur les dents ou que son étiquette est affichée, mais il peut être difficile de déterminer si vous êtes responsable d'exprimer vos inquiétudes concernant la vie amoureuse de votre ami. C'est compliqué; nous vivons dans une culture «pas de votre entreprise», mais nous achetons des choses en ligne parce qu'une centaine d'étrangers l'ont recommandé. C’est une ligne fine, et il n’y a pas de déclaration générale puisque chaque situation est différente.

Cela étant dit, si votre amitié est du genre où vous êtes là l'un pour l'autre et que vous vous souciez les uns des autres, partager vos préoccupations avec votre ami tomberait dans la catégorie «Je vous soutiens». Demandez-vous, si vous étiez dans sa situation, voudriez-vous qu'un ami dise quelque chose? Votre préférence n'est peut-être pas la même que la sienne, mais il est toujours bon de la retourner théoriquement.

3. Honorez les bonnes parties.En tant qu'étranger, vous pouvez voir la situation d'une manière très simple, il est si mauvais pour elle. Mais rappelez-vous que les relations sont complexes et que vous ne pouvez voir que tant de choses en tant que personne extérieure à la recherche. Aussi malsaines que vous puissiez penser que les choses sont, gardez à l'esprit que la relation remplit probablement quelque chose pour elle.



Peut-être qu'il la fait se sentir vraiment bien dans sa peau. Peut-être qu’elle est contente d’être de retour dans le jeu des rencontres, même si ce type n’a pas l’impression d’être un mari. Peut-être qu'il est vraiment différent des gars avec qui elle sort habituellement et qu'elle expérimente pour sortir de sa zone de confort. Cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de préoccupations légitimes, mais reconnaissez que tant que vous êtes concentré sur ce que fait cette relationàelle, elle voit probablement plus ce que fait la relationpoursa.


PLUS: La principale différence entre des relations saines et malsaines

4. Concrétisez les préoccupations. La phrase souvent utilisée «Je ne le vois pas» ne dit pas grand-chose sauf que vous n’approuvez pas personnellement l’idée. Quand quelqu'un vous dit qu'il ne «voit pas», votre réaction défensive sera probablement quelque chose comme: «Eh bien, vous ne le connaissez pas vraiment très bien», et vous serez enclin à écarter le contrevenant.


N'oubliez pas que vos «deal breakers» peuvent être différents des siens. Avant de l'approcher, déterminez ce qui est préoccupant dans la relation: est-il malhonnête? Semble-t-elle déprimée tout le temps? Comment va ses soins personnels? Est-elle utilisée, mais dans le déni total? Sa personnalité a-t-elle été détournée? Semble-t-elle attendre un changement très irréaliste? Soyez précis à ce sujet dans votre propre tête avant de le lui formuler à haute voix.

5. Ne poursuivez pas.La perspective dans laquelle vous entrez joue un rôle important dans la façon dont vous vous exprimez. Si vous vous présentez en tant que procureur fédéral inculpant son partenaire, elle va probablement passer en mode défense. Mais si vous venez d'un lieu d'amour et que vous voulez vérifier qu'elle est consciente, d'accord et capable de se tourner vers vous, cela donne un ton totalement différent. N'oubliez pas que lorsque vous dénigrez le gars avec qui elle est, vous ne le dénigrez pas seulement, vous réduisez également ses capacités de prise de décision.

De plus, les femmes ont tendance à parler à leurs amis des aspects négatifs de leur partenaire (elles évitent de se vanter des médias sociaux), vous pouvez donc avoir une vision myope de son partenaire parce que vous en entendez plus sur les lacunes que sur les points forts. .

PLUS: Comment la gratitude peut sauver vos relations


6. Évitez les discours apocalyptiques. Parfois par des intentions bien intentionnées, les gens mettent en garde un ami à propos d'un gars en exposant le pire des cas. Bien que le pire des cas puisse être réaliste, il est important de garder à l'esprit que vous et votre ami voyez le gars sous des angles extrêmement différents. Par excitation pour une nouvelle relation, ou simplement par optimisme, certaines femmes ont tendance à voir des partenaires potentiels pour leur potentiel (il pourrait être un professionnel vraiment prospère s'il cessait de parler constamment à sa mère et à son ex-petite amie… j'espère que cela s'arrangera quand nous serons plus sérieux), contre la réalité (il ne réussit pas professionnellement et semble être extrêmement impliqué avec sa mère et son ex-petite amie… il y a BEAUCOUP ici qui doit changer pour que cela fonctionne. Suis-je partant pour ça?).

En tant qu'ami, il y a de fortes chances que vous voyiez le gars pour la réalité et que votre amie voit le potentiel, ce qui signifie que vous devez trouver la danse délicate consistant à valider sa vertu d'espoir tout en assurant qu'elle garde un œil sur la pièce rationnelle comme bien.

7. Planifiez soigneusement.La mise en place d’une intervention de type Dr Phil ne se déroulera probablement pas aussi bien dans la vraie vie qu’en ondes. Plus une intervention est dramatique, plus vous risquez non seulement que vos préoccupations tombent dans l'oreille d'un sourd, mais que votre amitié soit gravement endommagée. N'embusquez pas votre ami avec une fête surprise d'un ratio de 4 contre 1 d'amis bien intentionnés qui sont tous là «parce que nous vous aimons et voulons ce qu'il y a de mieux».

Si elle a l'impression d'être acculée par un tribunal, il lui sera difficile d'entendre ce que vous avez à dire, et encore moins d'y réfléchir à bon escient. Le seul ami qui aborde le sujet devrait être quelqu'un qui peut partager calmement et avec amour les préoccupations et être une épaule sur laquelle s'appuyer. Moins est plus.


imprimé guépard versus imprimé léopard

8. Demandez la permission.Ne vous lancez pas dans une diatribe. Ouvrez avec quelque chose comme: «J'ai des inquiétudes, j'aimerais les entendre?» Donnez-lui la possibilité de savoir si elle souhaite que la conversation se poursuive. Pour tout ce que vous savez, elle a de toute façon pensé à mettre fin aux choses. Ou peut-être qu'elle s'est sentie ambivalente et qu'elle veut vraiment vous entendre accepter. Ou elle ne le fait pas. Éloignez-vous du langage «nous, vos amis…».


Entendre que son comité s'est réuni derrière son dos et avoir des fêtes de trash sur sa vie amoureuse peut la faire se sentir trahie et en colère et certainement pas encline à entendre ce que vous avez à dire.

9. Abandonnez le résultat.Une fois que vous avez dit votre article, retournez les résultats. Elle peut réagir de différentes manières: elle peut être d’accord avec vous, elle peut se disputer avec vous ou elle peut insister sur le fait qu’elle sait ce qu’elle fait et que vous n’avez aucune idée de ce dont vous parlez. Elle peut vous remercier d'avoir partagé vos pensées ou elle peut vous dire de vous occuper de vos propres affaires. Soyez prêt à vous tromper. À la fin de la journée, si vous le faites pour la bonne raison - parce que vous vous souciez et que vous voulez vous assurer qu'elle voit la situation dans son ensemble - vous vous rappellerez que votre objectif n'est pas d'avoir raison, mais d'être utile. Si votre sombre pronostic de la relation s'avère exact, essayez d'éviter «Je vous l'ai dit».

Les gens apprennent de leurs expériences et la plupart des gens n'aiment pas que leur passé - en particulier les erreurs apprises à la dure - leur soit jeté au visage.

10. Respectez la peur du changement.Lorsque vous êtes dans une relation, même si elle est malsaine ou incompatible, le saut entre savoir dans votre instinct que cela ne fonctionnera pas et être prêt pour les changements ultérieurs peut être un saut effrayant. Certains regardent en arrière sur les relations malsaines et disent qu'ils savaient dans leur instinct que quelque chose ne se sentait pas bien, mais il leur a fallu un certain temps pour l'admettre, et encore moins envisager de s'en aller. Parfois, le rôle d'un ami attentionné ne consiste pas à vous dire quelque chose que vous ne saviez pas, mais à vous donner l'espace sûr pour vous connecter avec ce que vous savez peut-être déjà au fond de vous mais que vous avez du mal à accepter à cause de la peur de ce que cela signifiera. pour votre avenir. Ainsi, lorsque vous partagez vos préoccupations avec un ami, gardez à l’esprit que vous ne lui suggérez pas seulement de quitter la relation; dans le monde d’aujourd’hui, les ruptures impliquent souvent tout un processus de restructuration de la vie. Ce n’est pas si simple.

PLUS: 5 signes qu'il n'est pas le seul

—-

Rachel Hercman, LCSW est une psychothérapeute individuelle / de couple, écrivaine et conférencière spécialisée dans les problèmes relationnels, le fonctionnement sexuel et le bien-être des femmes. Elle est basée à New York et fait partie du personnel du Medical Center for Female Sexuality.

Écrit par Rachel Hercman, LCSW

Rachel Hercman, LCSW est une psychothérapeute individuelle / de couple, écrivaine et conférencière spécialisée dans les problèmes relationnels, le fonctionnement sexuel et le bien-être des femmes. Elle est basée à New York et fait partie du personnel du Medical Center for Female Sexuality.